Mon bébé (chien) a perdu sa première dent ! ♥

Je hais ma dentiste. Non je plaisante. C'est même plus que de la haine, en fait ! Elle me veut du mal, moi je vous le dis ! Pour une fois qu'elle m'a prise à l'heure, j'aurais dû me douter que y avait un truc louche et que j'allais être tout de même être bien emmerdée à la fin. Bon, elle a fait sa petite affaire, je suis rentrée chez moi, j'ai pris l'interdit paquet de chips niqueur de régime, et quand j'ai commencé à manger, j'ai vite senti que quelque chose, un fil de fer pour être précise, me rentrait dans la joue. Alors, vu qu'on fait pas les choses à moitié et que c'était trop bizarre que ça soit aussi simple, j'ai dû y retourner pour qu'elle me remette le truc correctement ! Et déjà, dans la salle d'attente, je lisais le journal de Mickey, j'étais emmitoufflée dans le gros blouson puant la clope de mon père, qui est un mélange entre le rouge et le mauve, avec l'intérieur en polaire multicolore... Sur mon père, ça fait juste légèrement mauvais goût, mais sur moi, c'est l'horreur ! Je l'ai tout de même mis parce qu'au dentiste, on est censés ne croiser personne, surtout le soir ! Et pourtant, et pourtant... Un canon a débarqué dans la salle d'attente, et à défaut de pouvoir me débarasser de mon manteau, j'ai vite fait lâché le journal de Mickey... Jusqu'à ce que je me rende compte qu'il en lisait un, lui aussi ! Alors, je me suis pas grattée pour lire le mien au final, vous voyez XD Mais bon, il ne m'a fait aucun effet, hein... C'est ce qui est bien (ou pas.) quand on sort avec quelqu'un : les autres, mêmes les plus beaux, ne nous intéressent plus, pendant une courte période du moins. Après bien sûr, on se remet apparement à mater comme des bêtes tout en restant fidèles, poru les plus respectueux...

Hééééé, les amis ! ! Oui, je me décide enfin à sortir de ma tanière, à montrer que je suis en vie et à revenir parler dans le vide sur ce blog ! Ah, QUE C'EST BEAU DE REVENIR, de se mêler à la foule et de pouvoir remercier son fidèle public ! Bon, je m'arrête. Après tout, c'est pas comme si j'avais des fans... ( allez-y, j'ai besoin d'amour, dites-le, que vous m'aimez !)
Je suis donc revenue du Portugal depuis déjà une longue et tumultueuse semaine durant laquelle j'ai compensé le néant sentimental dont a toujours été victime ma vie privée en vivant en seulement quelques jours un tas de choses étonnantes et très... très intéressantes. C'est beau d'être ado, hein? On se bouffe les ongles pour des mecs plus vieux que nous, on se fritte avec nos parents qui ne supportent pas qu'on leur mente (qu'ils sont clichés...), on est prêt à se mettre qui il faudra à dos si cela peut nous permettre d'être avec notre Roméo, on fait que des conneries, qu'on regrette directement après parce que sinon c'est pas rigolo, on se demande comment on peut en arriver à se foutre autant dans la merde, et puis au final on se souvient qu'on est tout simplement pas doué. Mais là n'est pas le sujet, hein ? Excusez, je suis en pleine crise existencielle, et j'ai besoin d'extérioriser, voyez-vous, parce que j'ai l'impression que ma vie a changé en très peu de temps, et même si c'est bien cool tout ça, je suis égarée comme une pauvre brebis qui se serait trop éloignée de son troupeau à la con!
BREF, je disaiiiiis ! Je suis rentrée du portugal il y a une semaine, et comme chaque fois que je suis partie là-bas, je me suis bien amusée. Bon, mon "petit-copain" ( quel nom étrange) me manquait alors j'étais d'une humeur de bouledogue irrité, je devenais garce et je me baladais avec des lunettes de soleil de dépressive même quand il faisait nuit, mais c'était bien drôle quand même. Il y avait Mamie 1, Mamie 2, Papi 2, Maman l'unique, ma cousine et son petit copain, qui je ne vous le répéterai jamais assez, est un rigolo tout ce qu'il y a de plus agaçant. Mais bon, si ma chère cousine a fait le choix de cohabiter avec lui, nous ne pouvons que respecter son choix... ( meuh je blague quan dmême un peu, parce qu'il est bien sympa tout de même ! :D)

Nous sommes arrivés à l'aéroport de Lisbonne, et après avoir poireauté une petite heure pour obtenir les clés de notre voiture de location, nous sommes descendus dans les tréfonds de l'aéroport pour récupérer la bagnole et enfin pouvoir se tirer chez ma grand-mère! ( c'est pas que j'aime pas l'aéroport, mais bon, j'étais déjà soulagée de pas m'être écrasée dans les montagnes avec mon avion air France de crotte, fallait pas me demander d'être d'humeur patiente après) Et en arrivant dans le parking de la location de voiture, on est tombés sur une belle Porshe qui a bien fait salivé ma mère, et moi-même...

Manon : putain, ça claque !
Maman : ouais !
Manon : venez, on prend celle-là tant que personne nous voit !
Maman : mais y a pas assez de place pour nous quatre là-dedans..
Manon : Ben, c'est pas grave ça, on laisse mamie ici !
Mamie : Non mais dis-donc !

Oh, mais, roh, hein, on peut même plus décoooonner :D

Jonathan, le petit ami de ma cousine, n'assume pas ses actes. Oui, je vous jure, les hommes, de foutus lâches, hein ? ( Hommes, je vous aime!) Dans la voiture, alors qu'on allait faire les courses, une odeur plus que douteuse a envahi l'habitacle de la voiture et cet andouille n'a pas trouvé meilleure idée que m'accuser du crime !

Jonathan : ah, voilà, c'est Manon, ça ! Tu pourrais te retenir Manon ! C'est bien un pet portugais, ça se sent ! ( comme je suis portugaise, c'est l'excuse ultime, voyez-vous)
Manon : tu te fiches de moi ? C'est un pet de juif ça ou je m'y connais pas ! ( notre grand ami est juif, d'où ma méthode de défense.)
Jonathan : non mais cherche pas ! C'est toi ! Tu pues du cul !
Manon : ben toi, tu sens du fion !
Jonathan : Tu renifles de l'anus !
Maia : Tu humes du rectum !

Nos délires sont poussés au bout des limites de la bienséance. Heureusement qu'aucun coincé du derrière ne nous entendait, ça aurait pu représenter un véritable affront. Bon, au moins, ça nous aura fait une belle leçon de vocabulaire, n'est-ce pas?

Le truc auquel on ne peut pas échapper dans la villa de ma grand-mère, c'est la vaisselle. Bon, Jonathan est une pile électrique et a logiquement envie de se faire bien voir, donc je profite toujours un peu de sa générosité en me devouant pour... ne rien faire. Du tout. La glande internationale, quoi. Mais on n'apprend pas à un vieil alcoolique à tenir une bouteille, alors bien sûr, à chaque fois, j'y échappe pas. Y a toujours un moment où on me demande de m'y mettre au moins une ou deux fois pour secourir les malheureux qui s'y collent toujours...

Maman : Manon, aujourd'hui, tu fais la vaisselle !
Manon, outrée : QUOI ?

Non je crois que jamais je ne serais femme au foyer. Plutôt faire l'amour à Vanessa Hudgens ! ( Niark niark...)

Jonathan : Comme je vois que tu mets 15 minutes à laver un truc, je te fais gagner 15 minutes, tu vois, je prends une tasse pour me faire un café, et je l'essuie tout seul !
Manon munie de son regard meurtrier : Oh mais que tu es adoraaaable !

Une demi-heure, des cris et de la sueur plus tard, j'avais terminé de nettoyer les quatres assiettes, les quatres verres, et les couverts. Putain, c'est pas des vacances, ça ! XD

Et s'il y a bien un passage obligé quand je passe des vacances avec ma cousine, ce sont nos DVD du soir ! On peut pas s'en empêcher, il faut bien un moment glandouille ! Et on a porté notre choix sur Titanic, parce que sinon, c'était pas drôle... Bon, déjà, en voyant ça, Jonathan a mystérieusement décidé de ne plus regarder le film avec nous, les grands-parents sont allés se coucher et ma mère a dégainé sa Nintendo DS. Mais nous, on s'en fichait, parce qu'on bavait devant notre splendide Léonardo Di Caprio et on l'assumait, voilà !
Et puis s'il y a quelque chose qui était prévisible mais qu'on pourrait un peu moins assumer, c'est les pleurs. Bah oui. On a chialé. Vous savez, quand cette sombre crétine de Rose saute du canoé, risque de se tuer pour retourner sur le bateau et rejoindre son amant, qu'ils courent tous les deux l'un vers l'autre, et qu'ils se disent " Mais pourquoi t'as fait ça ?", " Tu sautes, moi je saute, pas vrai ?" et puis bisous bisous ? Me dites pas que vous vous rappelez pas?! ( non non, je ne le connais pas par coeur... ATCHOUM!) A ce moment là, on s'est regardé avec Maia, on a enlevé nos lunettes en même temps et on s'est essuyé les yeux simultanément en maudissant notre stupidité et notre nunucherie. Un beau moment de complicité !

Maia : les deux gourdasses qui pleurent devant Titanic ! Qu'est-ce que ce sera quand Jack va mourir!
Manon : Heureusement que Jonathan est pas là, il se serait foutu de notre tronche!
Maia : c'est clair..
Manon : il n'a aucune compassion !
Maia : ah non, ça, aucune !
Manon : Son coeur est destiné aux voitures...
Maia : Et aux ordinateurs, aussi.
Manon : ah oui, c'est vrai.

Quel beau portrait nous avons fait de lui. Comme quoi, Titanic peut inspirer !

Bon, c'était de bonnes petites vacances qui m'ont donné envie de rester là-bas touteeee ma vie, comme d'habitude ! J'aime mes vacances en famille, je me retrouve toujours un peu là bas, parce qu'au lycée, on a tendance à se paumer mentalement, avec la sociabilisation, les notes, les devoirs, les profs, et tout ça.. Moi, j'ai l'impression que la vraie vie se trouve au portugal à chaque fois que j'y vais ! ( Passage cucul la praline achevé.)

Bon, il faut que je vous parle. Comme je l'ai déjà dit, j'ai un copain, blabla, patati, patata, mais bon, au delà de la nouveauté que cela représente pour moi (j'entends un rire, je tire !), il a fallu affronter un bel obstacle : LES PARENTS. Ils étaient certainement encore plus persuadés que moi que je finirai seule, et donc, ben, il a fallu leur dire calmement, vous voyez. J'ai préféré me tourner vers ma mère en premier, très étrangement! Donc, nous étions en train de faire la queue au McDrive, et j'ai osé ! On va dire que j'y suis pas allé par quatre chemins.

Maman : Tu veux prendre quoi ?
Manon : J'AI UN COPAIN.

C'est sorti comme ça, comme un pansement qu'on enlève d'un coup sec pour que ça fasse moins mal et que ça aille plus rapidement!

Maman : ... Quoi ?
Manon : J'ai un copain.
Maman : un copain comment ?
Manon : ben... un copain, quoi.
Maman : Que tu embrasses, et tout ça ?
Manon : heu... oui.
Maman : Wow...

Dix secondes plus tard :

Maman : attends, laisse-moi me remettre.

Bizzarement, je me suis sentie plouc, parce que ça avait vraiment l'air de la surprendre que je puisse avoir un copain, quelqu'un qui accepte d'être avec moi, quoi --' Bon, au final, quand elle a dû prendre la commande, elle a oublié ce qu'elle devait dire, mais elle a très vite accepté l'idée quand même. Sinon, il y a plus compliqué : le padre. Alors là, je me suis tatée à lui révéler ça. Et quand je l'ai enfin fait ( c'était le seul à pas le savoir alors je voulais pas être méchante en le laissant en dehors du truc ), il a réagi EXACTEMENT comme je l'avais prédit !

Papa : il a quel âge ce TROU DU CUL ?
Manon : euh... dix-sept ans... ( ce qui était faux!)

Bon, entre temps, je me suis faite chopée et ils ont su qu'il était en fait un petit peu plus vieux que moi, mais au final, il est toujours avec moi. Ah ouais, ça étonne, hein ? Ne vous en faites pas, un jour, il se rendra compte que je suis psychotique, parano, inintéressante, pas drôle et coincée du fion, et il me larguera. Il est encore aveugle, à l'heure actuelle ! Esperons qu'il le reste encore un peu :D

La première L, c'est lolicool. Je ne nierais pas. On a pas cours le matin presque deux fois par semaine, notre pire hantise est de finir à 15h40 au lieu de 14h30 et en plus, tous les profs masculins sont bons à tel point qu'on a envie de croquer leur petites fesses bien dodues. Maintenant, je mange à la cantine, je flippe que ma carte marche pas ( si ça doit arriver à quelqu'un, c'est bien à moi), et moi, la seule chose dont j'ai à me plaindre, c'est qu'on poireaute une heure pour devoir avaler notre petit repas en dix minutes à peine - et moi dix minutes, c'est pas possible, il me faut mes trente minutes et ma petite série télévisée humouristique pour que ça passe. Donc, bien sûr, j'ai râlé, j'ai mis mon bout de pain et mon petit gateau au citron ( dégueu, soit dit en passant ) dans mon sac parce que j'ai pas eu le temps de les engloutir, et j'ai déprimé pendant le cours d'anglais en repensant à mes frites avalées en vitesse sans même prendre le temps de déguster. Bordel de merde, si seulement... XD
A présent que je suis dans la classe de Mélanie, on a bien le temps de se gausser. Et on aime ça.


Met-la-nouille : y a que des "che-ri" là bas !
Manon : cest quoi des cheris ?
Met-la-nouille : ben des riches ! en verlan ! XD
Manon : Ah oui.... Wah je suis nulle quand même ! C'est comme si ma mère avait demandé : " c'est quoi une te-pu" ? XD

Je fais des comparaisons douteuses. Mais si un jour elle me le demande, je pense que je ne devrais pas lui dire la vérité. Préservons son innocence. Le coup de la graine dans le ventre ça marche pas dans ce contexte, alors je lui ressortirai peut-être une connerie comme : " C'est une femme qui fait des bisous à des monsieurs, et comme ça leur fait plaisir, et bah ils lui donnent des sous". On ne lui précisera pas où ces femmes font les bisous... Pauvre petite maman qui serait traumatisé... ( Non mais je pars vraiment dans des délires très poussés, là.)

Mélanie et moi, nous avons des sujets de conversations très philosophiques. Non mais sérieusement, hein. C'est pas une blague. On est pas le genre à ricaner comme des zouaves quand quelqu'un dit " Zizi" ( ou peut-être que si, mouahaha) Alors, parfois, il nous arrive de nous rappeller le bon vieux temps, quand notre perversion n'en était encore qu'à son début.

Mélanie : je me rappelle en cinquième je t'ai demandé c'était quoi une érection et t'as essayé de me l'expliquer avec tes propres mots...
Manon : j'ai dit quoi ? XD
Mélanie : t'as dit, mot pour mot, "c'est quand le zizi il s'lève".
Manon : ben tu voulais que je dise quoi en même temps ! J'suis pas le dictionnaire moi XD ! " Réaction physique dû à une forte excitation sexuelle", ça aurait été mieux XD

Mélanie a rigolé pendant deux minutes trente et ne s'en est pas remise. Nous, il suffit qu'on nous dise " Sexe", "Pénis", "Zizi", "Sauter", ou alors "Baiser une main", pour éclater de rire. Je vous l'ai dit et je le répète, nous sommes deux jeunes filles très spirituelles, pas du tout axées sur les délires cochons et pas les bienvenus de la part de jeunes adolescentes soi-disant innocentes.

Bon, sinon, j'ai un coup de gueule à passer. Premièrement, Cindy n'a pas gagné Secret Story et c'est tout bonnement UN SCANDALE ! Je vais écrire à Endemol moi, ils vont tater de ma plume ! S'ils ont pas truqué les votes, ils auraient dû ! Emilie gagnante, non mais quelle idée.. Cette hypocrite ? Méchante ? Irrespectueuse ? Mais faites-moi rigoler. De toute façon, je m'en fous. J'ai pas regardé la finale, et je suis contente d'avoir fait baisser leur audimat de 0.000000000000000001 %.
Le vrai coup de gueule que j'ai voulu passer concerne Sabrina. Je ne la supporte pas et il faut que je le dise quelque part, même si tout le monde s'en carre le vagin. J'espère qu'elle va se faire larguer par Jonathan, ça apprendra à cette grosse peste de piquer le petit copain d'une autre et de se plaindre après que la situation est gênante... Si c'est gênant, t'avais qu'à remballer tes pulsions de vierge effarouchée, ma petite. Les sentiments ne se commandent pas, blablabla, certes, mais c'est bien facile de s'accaparer le copain d'une autre fille quand celle-ci a aucun moyen de s'expliquer et de venir lui rendre une petite visite( même si la réaction de Daniela était exemplaire, j'aurais bien voulu un petit arrachage de cheveux, moi XD Cette ****** aurait mérité de voir que ce qu'elle a fait n'est pas correcte, voilà.) Voilà, tout est dit. Minute coup de gueule achevée.



A part ça, dans ma famille, je n'ai aucune honte à m'amuser sur des choses pas du tout de mon âge... Le truc, c'est que j'essaie de me convaincre que c'est de mon âge, et ça aide à faire passer la honte, voyez-vous, les amis. Par exemple, un dimanche, après un repas de famille over-calorique, je suis descendue au tobbogan avec Amandine ma petite peste de cousine, et j'ai fait ma maligne en montant sur le jeu réservée aux gosses de 3 à 8 ans... Et comme la mère de ma cousine me disait que j'étais trop vieille, je leur en ai appris une bien bonne...

Premiere nouvelle :

Manon : mais J'AI huit ans !

Ma petite cousine avait peur que je casse le tobbogan, et malgré mes deux cents kilos de graisse, cette catastrophe n'a pas eu lieu. Faut dire qu'il était consistant, ce bon vieux toboggan, imposant et tout... La preuve, je suis montée dessus, j'étais censée redescendre en glissant d'en haut jusqu'en bas par la barre en fer et j'ai tout simplement... bloqué !

Manon : putain mais c'est trop haut !

Je suis restée perchée là-haut pendant vingt minutes, élaborant des stratagèmes pour descendre sans avoir à sauter ni glisser le long de la barre, ce qui était impossible, à moins que je n'ordonne à quelqu'un d'aller me chercher un parachute au plus vite.

Maman : tu veux pas qu'on appelle les pomppiers non plus ? Descends ! XD
Manon qui miaule : mais j'aiiiii peuuuuuuuur !

J'avais le vertige, et je ne plaisante même pas. Et pendant que j'angoissais, en regardant deux mètres plus bas, ma petite cousine de quatre ans escaladait et redescendait tout plusieurs fois de suite, alors que de mon côté, les autres enfants m'observaient comme si j'étais une ahurie ( je vous parle pas du père qui devait se demander si j'étais vraiment conne et ce que je pouvais bien foutre à 16 ans sur un tobbogan pour enfant de 8 ans )
Au final, ma grand mère a dû venir en dessous pour m'aider à descendre très doucement et sans danger la barre de fer...

Manon : c'était haut quand même !
Maman : mais écoutez-là la grande bique ! Hé, ho, fallait pas monter hein !

Je renifle à cent kilomètres que cette scène va me coller à la peau pendant quelques années encore. Je sais pas, c'est une intuition...




Maia, ma cousine de vingt ans cette fois, a organisé une fête pour célébrer son anniversaire à elle et son chieur de petit ami ( Jo' le crétin) Et bien sûr, nous n'y étions pas conviés, mais on est pas vexé. Moi, je suis habituée à ne pas être invité aux fêtes, même à celles dans ma famille XD Et donc, cette fête était une soirée déguisée où les invités devaient se ramaner avec un déguisement commencant par la lettre J ou M... Il m'a fallu une petite plombe pour comprendre le pourquoi du comment, et je n'en suis pas fière...

Manon : aaaah mais j'ai compris c'est parce que Jonathan et Maia, ça commence par un J et un M !

Bah oui, au départ, j'avais pas réfléchi, et la seule chose qui m'avait traversé l'esprit, c'était que le choix s'était fait au pif. Mais Jonathan, ce rabat-joie de première, devinez, trouve ça con de se déguiser. Oui, on a de l'humour, en France, ça fait peur. Alors moi, à défaut de pouvoir le convaincre de s'enfoncer sur la tête une casquette de militaire pour être peinard, je lui ai soufflé un petit conseil plein de bon sens...

Manon : ben, tu prends un tee-shirt blanc, t'écris "ON VA TOUS CREVER" devant, et "VIVEMENT 2012 !" derrière, et tu seras déguisée en Manon.. en plus, t'auras pas l'air con ! :D

Ouais, ouais, ça se discute, n'empêche. Je crois qu'il a pas fait ça, mais ça m'aurait flatté. Donner mon nom à un déguisement est un rêve de petite fille... ( vive les ambitions, hein.)
Nous étions donc chez mon oncle lorsque nous avons eu cette petite discussion avec Jo' l'agaçant de première, et alors qu'il était presque 23h et que j'avais cours le lendemain, j'ai commencé à m'inquiéter pour mon quota d'heures de sommeil. Moi, une nuit, il me la faut entière, ou alors je râle toute la journée ( ah mais c'est pour ça que t'es tout le temps de mauvaise humeur... ah mais... Ouais bon, tu vas la boucler ta grosse tronche ? )


Manon : bon, on s'arrââche !
Tonton : ah, c'est très littéraire, ça !
Papa : dis-moi ça en vieux français pour voir ? xD
Manon qui réfléchit :... euh ... Nous nous retirons ! * révérence* :D
Papa : voilà XD
Maia : ah mais carrément !
Manon : Nous rejoingnons nos appartements dans la joie et l'allégrésse.
Tonton : nous reverons-nous peut-être un jour ?

J'aime ma famille. Surtout quand ils me font des frites, mouhaha. Ils me connaissent bien, dans la smala...



Manon : Si je ne m'abuse, nous sommes cernés par la manipulation et la plupart des gens s'en branlent le clitoris que la planète soit réduite à l'état de déchet victime de la folie de pauvres microbes tel que les hommes, j'estime donc qu'il est nécessaire de s'intéresser à l'écologie et, à défaut d'y participer, de l'encourager. Je vous ferais passer par ma secrétaire les démarches à suivre pour rejoindre le fan club des écolos révoltés crée par Manon ( on est là que pour gueuler, pas pour partir sur l'Himalaya mesurer la quantité de neige fondue entre l'année dernière et aujourd'hui.)


J'ai le plaisir de vous présenter un petit lexique de mon invention.... Applaudissez le dico des insultes-dessins-animés ! Les petits enfants vont être contents :D

1- Nique Tarzan.
2- Va baiser Blanche-neige
3- Va sucer Peter Pan
4- Va enculer Pinochio
5- Va bouffer Nemo

Je me suis rendue compte que la sociabilisation, c'est pas du gâteau. Quand je suis entourée de gens à qui je suis censée faire la conversation, j'ai qu'une envie, c'est m'enfuir, et quand c'est pas le cas, eh ben je la boucle. Pourtant, j'en ai des choses à dire, vous le savez vous, lecteurs invisibles ? Bref. Je n'ai pas vu la semaine passer, peut-être parce que cette année, c'est soft, calme, et surtout drôle avec Mélanie la merveilleuse et la meilleure de tout l'univers. On se croirait en colo mais en tout cas, moi, les cours, je n'ai plus aucune envie de les louper, contrairement à l'année dernière où je rêvais presque de me faire écraser par un camion en allant au lycée pour ne pas avoir à supporter mes cours, mes profs, et les gens qui m'entouraient. Ah, non, vraiment, c'est bien cool. Ça le sera encore plus quand je serai sociable, mais c'est pas encore pour maintenant. Y a un paquet d'efforts à fournir. Si des gens ont pas envie de me connaître, je peux pas non plus les obliger sous prétexte que je VEUX DES AMIS. Donc, bon, le temps nous dira si je suis faite pour être aimée ou pas ! XD


Dans notre classe, y a un gars, que nous prénommerons Q., et Mélanie m'avait bien prévenu sur la marchandise. C'est un peu Blond, mais... en brun.

Mélanie : C'est quand ton anniversaire ?
Q. : le 11 février.
Manon, dans un effort de sociabilité : Ha, t'es verseau, alors ?
Q. : heu, je crois...
Manon & Mélanie : ... XD

C'est ce qui s'appelle être très intéressé par son propre cas. En ce qui me concerne, je pourrais pas survivre sans être sûre que je suis verseau ( oui, parce que je suis verseau, je suis certaine que ça change votre vie d'être au courant), parce que comment peut-on lire son horoscope sans connaître son signe astro ? FRANCHEMENT ? L'horoscope, c'est mon ami, il m'a certifié une bonne centaine de fois que l'amour, le vrai, allait me tomber dessus, et même s'il racontait que de la merde, il abandonnait jamais ses idées... Non, mais sérieusement, nous n'avons pas les mêmes valeurs... On est tombé sur un égocentrique expérimenté, oh là là... ( ironie, douce ironie...)

CN aussi est verseau, né autour du 11. (Vous vous souvenez, mon fantasme de l'année de seconde ? Ce fut éphémère, mais puissant XD) Je suis donc faite pour être avec CN, me faire engrosser huit fois par ses soins ( j'en rêve ) et me marier à Las Vegas lors d'une nuit où nous aurions trop abusé du champomy-framboise, et où nous aurions même filmé nos ébats dans une chambre d'hôtel puant la clope en compagnie d'un ivrogne invité à s'immiscer dans notre vie sexuelle le temps d'une nuit. P'tain, c'est beau. J'ai l'avantage de ne jamais partir dans le glauque quand j'élabore des plans d'avenir.

Mélanie, douce Mélanie, charmante Mélanie, courtoise Mélanie, adorable Mélanie, nous en a appris une bonne... (Tu es bien BONNE, comme qui dirait :D) Fumer provoque des troubles de l'éréction et peut même pousser à l'impuissance LA PLUS TOTALE. ( ne pas oublier ce détail : LA PLUS TOTALE. Non, ça ne marchera pas une fois sur deux, ça marchera plus jamais, mes petits vieux) Mouhaha. Moi, je suis non-fumeuse, j'assume, et je crie à la révolte quand ils nous crachent tous leur fumée à la figure, nous faisant donc partager le risque de cancer avec eux. Quelle générosité. Voila, donc, pour en revenir au débat, je voudrais m'enticher d'un non-fumeur, être frustrée sexuellement, non merci, hein XD (l'astiqueuse de praline est bien capricieuse) Et pour les femmes, ne pensez pas vous en sortir à si bon compte... Moi, je vous dis, fumer tue l'orgasme. Alors si vous ne voulez pas simuler toute votre vie, faites votre choix. En ce qui me concerne, c'est tout vu... 8-p